Todo ano, rola o tradicionalíssimo baile do MET, no The Metropolitan Museum of Art, em Nova York, para abrir as mostras que homenageiam a moda e sua história. A lista de convidados é babadeira e de fazer qualquer promoter chorar sangue com coágulos: tem gente de toda cor, tem raça de toda fé, mas todos com a conta milionária. O baile deste lançou a exposição Punk: Chaos to Couture (Punk: do Caos à Alta-Costura, em tradução livre), o que fez todo mundo achar que deveria ousar ou colocar seu look “tachas e rock & roll” pra jogo. Pareceu um show de horror em alguns momentos. Teve gente que se superou na cafonice ou no direito de ser artista e poder usar o que quiser. Mas quem somos nós pra julgar, né? Só podemos falar mal e parecer recalcados que não entendem nada de moda. Mas vamos falar mesmo assim! Então vamos lá… Segura na minha mão, prepare suas vistas, porque é hora de chorar sangue, seja de inveja, de horror ou de amor!!! Vamos analisar?
Beyoncé pegou um Givenchy babado e provou que seu espírito breguenight ainda mora dentro dela. A Estampa maravilhosa ia ser suficiente, mas ela inventou de colocar na luva e na bota e ficou too much. Ainda assim, a mais DEUSA!
Juliane pegou um vestido da Dilma emprestado e foi.
PSY reaproveitou seu terno do Natal.
Crepúscula fez uma make bapho, colocou um enchimento nas pernas e saiu vestida de balão de renda.
Gisele passou no lixão da Mãe Lucinda, catou os anéis de Latinha e fez um look pra tombar as inimigas.
Com esse marido, quem precisa de roupa chique?
Anna Wintour foi vestida de jogo de cama da ZELO!
Giuliana colou uns paetês na camisola e fez um vestido artesanal.
Como reaproveitar a sua toalha de mesa de Flor do Caribe.
Kirsten matou 12 avestruzes pra montar o look.
Solange levou 30 amigos escondidos no cabelo. O look com estampa psicodélica foi pra chamar atenção.
Miley foi de Maga Patológica eletrocutada.
Nicole quer tombar a Halle Berry e virar a nova tempestade do X-Men. Desiste, fia.
Taylor exibiu sua magreza, mas escolheu jóias que pesam mais do que ela.
Estava sem roupa em casa, pegou
Jessica Alba foi de formanda mangra da turma de Direito da Unibam
Siena não teve tempo de arrumar um vestido bapho, então jogou uma jaqueta e foi de motogirl.
Nicki Minaj homenageou a Elke Maravilha.
Ashley Olsen roubou um look da Alcione e foi, mesmo perdida la dentro
Nem Diane Von Furstenburg usa mais os vestidos transpassados dela. Ela prefere as batas do Gominho.
Kylie, cadê os paetês, viada?
Dakota foi de Planet Girls?
Amanda, você é deusa, até com essa estampa que parece de gente morta.
Sarah Jessica, você não é a Carrie mais. Aceite. Esse avestruz não te representa.
Michelle de vestido mullet? É sériooo?
Blake foi de “Garota em Chamas”, de Jogos Vorazes, só que no caso vestido queimou um pouco, né?
Gwyneth investiu no look “bombom sensação”light. Romântica e doce
Florence não muda esse cabelo. Será que a orelha é de abano?
Se não fossem essas plumas na manga, Anne estaria a mais deusa de todas.
Kim Kardashian foi de jogo de sofá das Casas Bahia.
Mary aproveitou pra fazer propaganda do seu brechó que revende casacos esquisitos.
Katy Perry foi de vaso de museu
Apesar de magra, o vestido tirou qualquer possibilidade de cintura.
J-Lo querendo ser uma onça, uma girafa, ou um hipopótamo?
Jen apostou no simples, um look Saco de lixo queimado em camadas.
Madonna pegou os cabelos que a Jessie J Raspou, fez uma peruca e reaproveitou um look Hitler chique
Cameron investiu na capa, que dizem ser a nova echarpe. Mas faltou uma cinta. A magreza deixou esse corpo.
Rita Ora está de C&A? Mais simples impossível.
Gwen, sempre diva, amarrou uma laço, jogou uma saia e investiu na pose.
Katie foi de Iemanjá.
Heidi demorou 50 minutos pra passar no tapete nesse vestido.
